姐们儿高中毕业以后第一次瘦回100-   精神~

    

            买了个花洒很满意，在阳台给大雄洗澡的盆里用毛巾给老板拍宣传照 哇哈哈

  昨天和道长等人小酌，算是4个月以来第一次的休闲活动，站在观内玉皇殿顶层，心里乱七八糟，照片都拍歪了，妈的。

 

 

 

 

     9月。

     我从板寸到扣边时，摔碎过的碗以百计。 不是发型的问题，怪只怪我太想用一只手抓起它。 最理想的就是五指张开，像拿刚蒸好的鸡蛋羹的那玩意一样自如。手一年年的大，却在扣边前一直拿着扫帚扫瓷片，各种各种表情，能想象的不能想象的。   在扣边绕过乳房直逼屁股最翘高度的现在，所有碗一视同仁，是我的祖宗是我大爷，两只手半儿劈，就差举案齐眉从起驾到行宫了。 
牺牲了我的青春，我卑微地给了碗平静。

    

     10月。

     今天突然想到了候鸟。
     以生命做油料 ， 反复奔走于一年的轨道。 我就像只候鸟， 你是我逃不掉的南方。在10月，疼得麻木的秋天，光秃秃的双手扒住心上的钢棱，向你的方向漠然默然地看。 到底怎样才能让你明白，爱就是特别简单的一回事情。 你又怎么才肯明白， 在时间面前，人是连线都不够长度的点。
     一些人享用的平静，是另一些人在默默的牺牲。 为米盐醋茶和你吵架，是我不敢再奢求的幸福。初冬时打好背包，拎着相机去沙漠。在零下十几度的帐篷里发着抖，想有年春节写你的日记。四串冰凌一样的鼻涕，我双手细小的汗珠擦在你的大棉袄里。仰着头看你，自己都看见了，好久好久没见过的撒娇的表情，嗲声嗲气。   这一定是因为太爱太想念而生的幻觉。我最爱的人，永远不会再出现在我的视线里，如我所愿。就让我这么双眼模糊的笑吧，我无法给笑定义了，嘴角像挂着一把勾住心的弯刀一样，上扬时，心就是那种能想象却无法形容的疼。 到底要多爱你，才能让所有的神感动呢？ 是不是你们都束手无策 ，所以让我除此之外已无所求？ 如果我说，求求你们，除了他，我什么都不要，你们会同意么

    

     10月。

     当计划一个缺德的行动时间过长时，我总是决定放弃。我一直和自己的社会人格对立着。我一直是我告诫别人不要成为的那种人。在所有因我劝导而过得更好的人过得更好的同时，我就像一株吸收了太多二氧化碳的绿植，瞬间死了。  这瞬间相对的是宇宙的静止，即谁也无法变化或遥控的光阴。

 

     但现在，我要继续痛快的痛苦，要每天都把一些该死的让我无法呼吸的往事细细回味一遍，要看所有让我希望自己不如瞎了的东西。 看到最后，疼到那种能想象却无法形容时，我这种记吃不记打的人才可以牢牢的记住，我应该去深深的恨你。 只是这种恨也无法持续很久了。你曾经和我说，你觉得爱一个人，就是为她受了委屈的时候，是心甘情愿的。  当时我没有说话，我想的是，那我就算偷100辆自行车再加上月亮出来以后把停路边所有的车全卸掉左前轮的轱辘，卸一路（十字路口不拐）直到天亮被逮住，法官也会感动于我爱你的程度，判我可以每天这么干，一直干到我觉得舒服。可从某天开始，我终于觉得这种心甘情愿是不值得的了。可你依然是让我永远说话不算数的人。 深深的恨一定要用卸左前轮轱辘到天亮那么深的爱来维持，在我不配再那么说的那一天到来之前，我一定要说个够。

    

   

    

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    给屁眼儿。

    我最爱你。屁眼儿。 我最爱你。死屁眼儿。